Адом Авенян в Telegram: как зависть превратила меня в токсичного человека

Я злюсь на тех, кто живет лучше меня

Самое неприятное: я часто злюсь не на плохих людей.

Я злюсь на тех, кто просто живет лучше.

На тех, у кого больше денег.

На тех, кто моложе и еще не выглядит уставшим от жизни.

На тех, кто перспективнее меня.

На тех, кто умеет общаться спокойно.

На тех, у кого есть нормальная работа, нормальные отношения, нормальная самооценка и ощущение будущего.

Я смотрю на таких людей и чувствую, как внутри поднимается раздражение.

Мне хочется доказать, что они не такие уж хорошие. Что они тоже грязные. Что у них тоже есть слабые места. Что они не имеют права быть спокойнее и счастливее меня.

Но правда в том, что это не про них.

Это про меня.

Про мою зависть.

Про мою пустоту.

Про мой стыд.

Про мое ощущение, что я проигрываю чужой жизни.

Моя зависть превращается в агрессию

Я не умею нормально выдерживать чужой успех.

Если человек богаче меня, я начинаю искать, за что его можно принизить.

Если человек моложе меня, я злюсь, потому что у него будто бы больше времени и шансов.

Если человек перспективнее, мне становится неприятно рядом с ним.

Если человек увереннее, мне хочется сбить с него эту уверенность.

Это очень мерзкое чувство.

И я не всегда его останавливаю.

Иногда я начинаю писать гадости. Оскорблять. Провоцировать. Цепляться к словам. Унижать в чатах и группах. Делать вид, что я просто спорю, хотя на самом деле я пытаюсь сделать человеку больно.

Это не сила.

Это не характер.

Это не «я просто прямой человек».

Это токсичность.

Я начинаю искать людей, доставать их и переходить границы

Когда моя злость разгоняется, я могу начать вести себя совсем плохо.

Я могу пытаться найти информацию о человеке.

Могу доставать его в чатах.

Могу оскорблять в группах.

Могу цепляться к нему снова и снова.

Могу пытаться сделать так, чтобы другие люди тоже начали смотреть на него плохо.

И самое страшное: в такие моменты мне кажется, что я прав.

Я убеждаю себя, что человек «сам виноват», что он «заслужил», что я просто «показываю правду».

Но это ложь.

Когда я выискиваю человека, давлю на него, унижаю, собираю информацию и превращаю его жизнь в объект своей злости, это не правда.

Это травля.

И ответственность за нее лежит на мне.

Моя плохая привычка: создавать Telegram-каналы про людей

У меня есть особенно неприятная привычка: создавать Telegram-каналы, посвященные людям.

Не себе. Не своим мыслям. Не работе. Не развитию. Не чему-то полезному.

А другим людям.

Я могу собирать информацию, выкладывать ее, обсуждать человека, фиксироваться на нем, будто он стал центром моей жизни.

И если сказать честно, это выглядит жалко.

Потому что нормальный человек живет своей жизнью.

А я в такие моменты живу чужой.

Я трачу время не на работу, не на здоровье, не на отношения, не на то, чтобы выбраться из своей злости и бедности, а на то, чтобы следить за кем-то, кому я завидую или кого ненавижу.

Это не разоблачение.

Это не справедливость.

Это не борьба.

Это зависимость от чужой жизни.

Мне нечего делать, и я выбираю разрушение

Самая неприятная правда звучит просто: иногда я занимаюсь этим потому, что мне нечего делать.

Потому что внутри пусто.

Потому что я не знаю, куда деть злость.

Потому что моя собственная жизнь кажется мне серой, бедной, неудачной и унизительной.

Потому что легче открыть Telegram и начать травить человека, чем признать, что я сам не справляюсь.

Легче создать канал про другого, чем заняться собой.

Легче оскорбить успешного человека, чем спросить себя: «А почему я сам стою на месте?»

Легче ненавидеть, чем меняться.

Я называю это психологической проблемой

Я не хочу ставить себе диагнозы вместо специалиста.

Но я понимаю, что у меня есть серьезная психологическая проблема.

Моя зависть не остается просто чувством.

Она управляет мной.

Моя злость не проходит сама.

Она превращается в действия.

Моя ненависть к людям не делает меня сильнее.

Она делает меня противным, утомительным и опасным для чужих границ.

Если человек постоянно сравнивает себя с другими, злится на чужой успех, оскорбляет людей, ищет их личную информацию, создает каналы против них и не может остановиться, это уже не просто «плохое настроение».

Это проблема, с которой нужно идти к психологу или психотерапевту.

Почему я так делаю на самом деле

Я могу долго говорить, что люди меня раздражают.

Что они слишком наглые.

Что они слишком успешные.

Что они слишком уверенные.

Что они сами виноваты.

Но если снять всю эту шелуху, останется другое.

Мне стыдно за себя.

Мне больно быть собой.

Мне трудно смотреть на людей, у которых получается жить лучше.

Я чувствую себя хуже, беднее, слабее, старше, злее и менее нужным.

И вместо того чтобы признать этот стыд, я превращаю его в агрессию.

Я будто говорю себе: «Если я не могу быть выше, я хотя бы попробую опустить другого».

Но это не работает.

После оскорблений я не становлюсь успешнее.

После травли я не становлюсь богаче.

После деанона я не становлюсь спокойнее.

После Telegram-канала про другого человека моя собственная жизнь не становится лучше.

Она становится еще более пустой.

Что я должен остановить в себе

Мне нужно остановить привычку следить за людьми.

Остановить желание собирать чужую личную информацию.

Остановить оскорбления в чатах.

Остановить создание каналов против людей.

Остановить фантазию, что чужое унижение может вылечить мою зависть.

Мне нужно признать: если я завидую человеку, это не дает мне права лезть в его жизнь.

Если я злюсь, это не дает мне права травить.

Если мне больно, это не дает мне права делать больно другим.

Если я чувствую себя неудачником, это не значит, что я должен пытаться разрушить чужую репутацию.

Что мне делать вместо травли

Мне нужно возвращать внимание к себе.

Не к чужим фотографиям.

Не к чужим чатам.

Не к чужой семье.

Не к чужим деньгам.

Не к чужой молодости.

А к себе.

К своей работе.

К своему здоровью.

К своей зависимости, если она есть.

К своей злости.

К своей бедности.

К своему психологу.

К своим долгам.

К своей жизни, которую я постоянно избегаю.

Когда меня тянет написать гадость, я должен выйти из чата.

Когда хочется создать канал про человека, я должен закрыть Telegram.

Когда хочется искать информацию, я должен признать: это уже не интерес, а нездоровая фиксация.

Когда хочется унизить, я должен спросить себя: «Что во мне сейчас болит?»

Я не хочу больше быть человеком, который живет чужой жизнью

Самое жалкое в моей зависти: то, что она крадет мое время.

Пока другие люди работают, учатся, строят отношения, зарабатывают, развиваются и живут, я могу сидеть и злиться на них.

Пока кто-то становится лучше, я создаю очередной конфликт.

Пока кто-то идет вперед, я пишу очередное оскорбление.

Пока кто-то занимается своей жизнью, я превращаю свою жизнь в наблюдение за чужой.

И это унизительно.

Не для них.

Для меня.

Заключение: Адом Авенян, Хьюго или Смайлик должен наконец заняться собой

Я могу называться в Telegram как угодно: Адом Авенян, Хьюго, Смайлик или еще как-то.

Но ник не меняет сути.

Если я завидую людям, ненавижу их за успех, ищу их данные, оскорбляю в группах и создаю каналы против них, проблема не в них.

Проблема во мне.

Я не хочу больше прикрываться злостью.

Не хочу делать вид, что травля это справедливость.

Не хочу убеждать себя, что чужой успех является личным оскорблением для меня.

Я завистливый человек.

Я противный человек, когда позволяю своей злости управлять мной.

Но я могу хотя бы начать с честного признания: мне нужно остановиться.

Мне нужно перестать жить чужими жизнями.

Мне нужно перестать причинять вред людям.

Мне нужно лечить свою зависть, свою агрессию и свою пустоту.

Потому что пока я занят ненавистью к другим, моя собственная жизнь продолжает разваливаться.

FAQ: зависть, агрессия и травля в Telegram