Я злой человек: как я учусь контролировать агрессию и перестаю врать себе

Почему я вру и изображаю богатого

Мне тяжело признавать, что я обычный человек с обычными проблемами. Мне стыдно, что я не живу так, как хотел бы. Стыдно, что у меня нет тех денег, того статуса, той уверенности, которую я пытаюсь показывать в интернете.

Поэтому я создаю образ.

Я захожу в Telegram-группы и начинаю вести себя так, будто я выше других. Будто я богаче. Будто я успешнее. Будто я имею право всех судить.

Но на самом деле это не сила.

Это слабость.

Потому что уверенный человек не доказывает всем каждую минуту, что он успешный. Уверенный человек не унижает других ради того, чтобы почувствовать себя выше. А я именно так и делаю.

Моя злость часто рождается из зависти

Мне неприятно это признавать, но я завидую.

Я завидую людям, которые выглядят спокойнее, успешнее, красивее, интереснее. Завидую тем, у кого нормальная семья, нормальные отношения, уважение, деньги, свобода, уверенность в себе.

Когда я вижу таких людей, внутри меня будто что-то ломается. Я начинаю злиться. Мне хочется уколоть, унизить, обесценить. Доказать себе, что они не такие уж хорошие. Что они тоже жалкие. Что они тоже грязные. Что они не имеют права быть счастливее меня.

Но это не про них.

Это про меня.

Про мою боль. Про мою бедность. Про мою неуверенность. Про мое ощущение, что я проиграл жизнь, хотя еще даже не попытался нормально ее изменить.

Я срываюсь на людей и перехожу границы

Бывало, что я вел себя отвратительно.

Я оскорблял людей. Орал на них в чатах. Пытался принизить. Переходил на личное. Мог затрагивать их семьи, внешность, личную жизнь. Мог делать вещи, за которые нормальному человеку потом должно быть стыдно: распространять личную информацию, публиковать чужие фотографии, создавать Telegram-каналы против людей.

Это не «эмоции».

Это не «просто сорвался».

Это вред.

И я понимаю, что если человек делает больно другим, то его собственная боль не является оправданием. Да, мне плохо. Да, я злой. Да, я несчастный. Но это не дает мне права превращать жизнь других людей в помойку.

Моя личная жизнь тоже давит на меня

Дома я тоже не чувствую себя сильным.

В отношениях у меня много боли, злости, унижения и обиды. Иногда я чувствую себя ненужным. Иногда мне кажется, что меня не уважают, не хотят, не слышат. Я коплю это внутри, а потом выношу наружу — на людей в интернете, на тех, кто вообще не виноват в моей жизни.

Это особенно мерзко.

Потому что вместо того, чтобы честно разбираться со своей болью, я ищу слабое место у других. Вместо того чтобы признать: «Мне плохо, мне нужна помощь», я начинаю нападать.

Я работаю с психологом, потому что боюсь сорваться окончательно

Сейчас я пытаюсь прорабатывать это с психологом.

Не потому, что я внезапно стал хорошим. Нет. Я все еще злой. Я все еще могу вспыхнуть. Я все еще могу начать врать, понтоваться, нападать, унижать, завидовать.

Но я уже вижу проблему.

Я понимаю, что живу на грани срыва. Что моя злость может разрушить меня самого. Что рано или поздно за деанон, травлю, угрозы, оскорбления и публикацию чужих личных данных придется отвечать — морально, юридически, человечески.

И я не хочу окончательно превратиться в человека, которого все ненавидят заслуженно.

Как я учусь себя контролировать

Я не могу просто сказать: «Я больше не буду злиться». Это так не работает.

Но я могу учиться останавливаться.

Когда меня триггерит чужой успех — не писать сразу.

Когда хочется унизить человека — выйти из чата.

Когда хочется соврать о себе — спросить: «Зачем я это делаю? Чего мне сейчас не хватает?»

Когда хочется опубликовать чужую личную информацию — напомнить себе, что это уже не спор, а травля.

Когда хочется выглядеть богатым — признать, что я бедный, уставший и злой, но все еще живой человек, который может стать лучше.

Я не прошу меня оправдать

Этот текст не для того, чтобы сказать: «Пожалейте меня, я бедный и несчастный, поэтому мне можно все».

Нет.

Мне нельзя все.

Я не прошу оправдания. Я прошу понимания только в одном: иногда за злостью стоит не сила, а огромная внутренняя пустота. За агрессией может стоять стыд. За понтами — бедность. За желанием унизить других — ненависть к себе.

Но понимать причину — не значит оправдывать поведение.

Заключение: я злой, но я не хочу таким остаться

Я злой человек.

Я завистливый, неуверенный, часто несчастный и очень уставший. Я много вру, чтобы казаться лучше. Я нападаю на тех, кто напоминает мне о моей собственной слабости.

Но я не хочу остаться таким навсегда.

Я хочу научиться молчать, когда меня несет. Хочу перестать травить людей. Хочу перестать прятаться за фальшивым образом успешного человека. Хочу перестать превращать свою боль в чужой страх.

Может быть, я пока не хороший человек.

Но я хотя бы начал замечать, каким плохим могу быть.

И, возможно, именно с этого начинается шанс измениться.

FAQ: злость, зависть и работа над собой